Ironiski, es sabojāju visas savas attiecības, jo man ir tik bail sabojāt savas attiecības
Esmu pazīstams ar to, ka esmu mazliet attiecību 'iznīcinātājs'. Es tik ļoti baidos sabojāt savas attiecības, ka galu galā daru tieši tā. Tas ir mazliet pašpiepildošs pareģojums, bet es pie tā strādāju. Tikmēr, ja jums ir attiecības ar mani, ziniet, ka es, iespējams, daru visu iespējamo, lai tās nesabojātu.
Neviens nevēlas būt iemesls, kāpēc laba romantika izjūk, bet man ir tendence to uztvert līdz galējībai. Man ir ieradums pastāvīgi uztraukties, ka es daru kaut ko nepareizi, kad satiekos ar kādu, un uzvedība, ko tas iedvesmo, ir... nu, ne gluži tāda, kādu puiši vēlas no draudzenes. Es zinu, ka manas bailes atstumt savus partnerus ir tieši tas, kas to izraisa, bet es tiešām nezinu, kā to apstāties.
Es visu pārāk analizēju.
Viss, sākot no teksta formulējuma un beidzot ar emocijzīmju pieradumu, līdz tam, cik reižu viņš vakariņu laikā klepojis, nonāks manās smadzenēs un tiks izjaukts, lai noskaidrotu, vai aiz tā nav kāda dziļāka jēga. Pat ja puisis, ar kuru es satiekos, konkrēti saka, ka ir noguris vai slims, es tik un tā prātoju, vai tam ir kāds lielāks iemesls, kāpēc viņš nav tik gudrs vai pļāpīgs ar mani... un es ignorēšu visu loģiku un vainošu sevi.
Es uzvedos kā cilvēks, pēc kura domāju, ka viņi vēlas, lai es būtu, nevis tāds, kāds esmu.
Es jūtos tik paranoisks par to, ka cilvēki zaudē interesi par mani, ka es pilnībā izmainīšu savu personību, lai atbilstu tiem, kas, manuprāt, viņus varētu interesēt. Neņemiet vērā, ka cilvēks, kuru viņi patiešām vēlas satikties, ir ĪSTĀ es — es kļūstu tik nervozs, ka viņiem nepatiks tas, kas es esmu, ka es apspiedīšu savu patieso es. Tas ir šausmīgi, bet es nevaru atturēties no tā, pat ja es to redzu.
Es pastāvīgi atvainojos.
Un tad es atvainojos par atvainošanos. Pusi laika šie cilvēki pat nepamana, kad es “izjaucu”, bet es to daru. Es pastāvīgi uztraucos, ka katra mazā lieta, ko es daru, būs salmiņš, kas salauza kamieļa muguru un padarīs tos ej prom no manas dzīves . Mana loģiskā puse zina, ka pastāvīgās atvainošanās ir vairāk kaitinošas par visu, bet emocionālā puse vienkārši nevar izspiest “piedod” pat tad, ja man nav par ko žēlot.
Manas pašcieņas tvertnes.
Jo apbrīnojamāks ir puisis, jo mazāk man šķiet, ka varu viņam līdzināties. Es vienmēr jūtos nepelnīta pieķeršanās, tāpēc, kad puisis, ar kuru es satiekos, izturas pret mani labi, es jūtos necienīga. Tas ir šausmīgi, jo man vajadzētu justies labāk, ja kāds, par kuru es rūpējos, mēģina mani audzināt, bet tā vietā es sagrauju sevi. Šāds pārliecības trūkums man ir ne tikai neveselīgs, bet arī ļoti nepievilcīgs partnerī. Es tikai vēlos, lai es varētu to apturēt, pirms tas nonāk līdz punktam, no kura nav atgriešanās.
Es ļauju lietām veidoties.
Es vienmēr tik ļoti baidos sadusmot savus partnerus, ka klusēju par jautājumiem, kad man vajadzētu būt atklātam, kad kaut kas mani traucē. Problēmām augot, pieaug arī mans aizvainojums, un galu galā tas viss izplūst emocionālā uzliesmojumā. Super mīļi, vai ne? Man vienkārši jārisina problēmas, kad tās rodas, lai es varētu par tām runāt racionāli, bet tā vietā mana vēlme nekļūt par traku vai trūcīgu patiesībā liek man kļūt par SUPER traku un trūcīgu.